Серый город затягивает в водоворот своих тоскливых будней. Солнце сегодня погасло, и на город с утра опустилась туманная мгла. Жутко и невесело. Созерцаю городской пейзаж и не хочу никуда выходить. Машины медленно ползут по улицам, разливаясь, как ручей, во все стороны. Многие едут с работы, тихо радуясь в душе, что этот серый день угасает и можно немного передохнуть. Но завтра наступит очередной скучный день, с его неизбежными делами и заботами. И только я заслужила право сбежать от этих серых будней и наполнить мир яркими красками. Но мне это пока не удается. Серый город действует на меня угнетающе и засасывает в свою безжалостную воронку. И я тащусь со всеми в безликой толпе, стараясь вырвать себе капельку веселья. 

Почему меня не покидает ощущение бессмысленности нашего бытия?

Вот живешь, работаешь, детей рожаешь, терпишь, жертвуешь, иногда радуешься или огорчаешься, а потом раз, и все заканчивается. Внезапно и бесповоротно... 

Пока живешь, из года в год присходят одни и те же события — дни рождения, годовщины, все те же лица, работа, досуг, дом. Ничего будто бы не меняется. Хотя в твоей душе порой бушуют ураганы, дует ветер перемен, светит яркое солнце, иногда идет холодный, унылый дождь. И столько всего в твоей душе происходит, что кажется, будто все вокруг тоже пребывает в движении, обновляется. А потом смотришь непредвзятым взглядом и видишь, что в сущности все осталось по-прежнему. Но ты жадно озираешься вокруг, в надежде узреть что-то новое, неизведанное, но все то же самое. Просто у тебя разыгралось воображение.

А так хочется перемен, не только внутренних, но и внешних. Чтобы каждый день был необычным. И каждый раз новое: работа, опыт, люди, дома, города, континенты. Чтобы новые открытия согревали сердце и будили фантазию!

А то все носимся, как белки в колесе, и жаждем чудес, волшебства, чего-то невообразимого и сногшибательного! И вопрошаем у мудрецов, в чем же смысл. А они тихо ухмыляются себе в бороду и отвечают, что смысл в самой жизни, в процессе, от которого надо учиться получать удовольствие. И как бы там ни было, пусть тебе на смену придут новые поколения. Главное, чтобы ты мог сказать: «Я ЖИЛ, Я ЛЮБИЛ, Я БЫЛ СЧАСТЛИВ И ДЕЛАЛ ДРУГИХ СЧАСТЛИВЫМИ! Моя жизнь прошла не зря!»

А большего и пожелать нельзя...

Она еще цеплялась за меня скрюченными пальцами, но уже понимала, что ей не выжить. Ее власть надо мной закончилась. Что-то изменилось во мне. Я стала другой. Более умиротворенной и довольной собой.

И сразу в памяти всплыли светлые образы. Я вспомнила самые счастливые дни, которые все почему-то связаны с природой. Поездки с друзьями в горы, на каньоны или речку. Там всегда было так привольно, радостно! Душа танцевала и пела! Там я была по-настоящему счастлива. Я радовалась самой себе, словно наивный ребенок, не познавший горечи и разочарования. Я не думала о дне завтрашнем, а лишь жила настоящим, единственно существующим для меня моментом.

И сейчас, после болезни, это удивительное состояние возвращается. И становится так тепло на душе. Словно веет давно забытым, беззаботным детством, той удивительной непосредственностью, присущей этой прекрасной поре. Когда чистая и свободная душа воспевает радость и любовь. То, что действительно ценно!

Болезнь, ослепеленная невыразимым светом, неохотно покидает меня. Она не может существовать вместе с всепроникающей любовью. Болезнь питается отрицательными эмоциями и грустными воспоминаниями. Но, между тем, она является замечательным учителем. Болезнь нужна, чтобы высветить темные пятна, преобразить неприятие и отрицание в чистый свет понимания и вновь напомнить, как прекрасно жить и любить.

Сегодня умопомрачительно ярко светит солнце и на душе становится радостно и спокойно! Почти здорова, какое счастье.

Эта осень на удивление теплая и солнечная. Иногда идет дождь. Но он быстро заканчивается, и вновь воцаряется солнышко. Небывалая погода для этого времени. Пусть будет больше таких радостных дней! Душа оживает, готовая к новым свершениям! Все, что казалось трудным и невыполнимым, вдруг становится вполне реальным. Плохое настроение улетучивается, растворяясь в свете прекрасного дня. Солнце обладает удивительной способностью обновлять и вселять радость жизни. Наш преданный друг и помощник.

И можно прогуляться по городу и зарядиться положительной энергией на предстоящую неделю. 

Болеть грустно. Каждый раз обычный грипп превращается для меня в ужасающую катастрофу. Сидишь дома, смотришь на унылый пейзаж за окном, грустишь, бывает, всплакнешь немного. Пока другие развлекаются и радуются жизни, ты будто все упускаешь. Но выйти никуда не можешь. Температура, слабость, плохое настроение. Куда уж тут пойдешь?

В такие моменты задумываешься, для чего нужна болезнь. Возможно, это время предназначено для переосмысления, пересмотра взглядов, для того, чтобы что-то изменить в себе. Раз болеешь — значит, нарушена гармония. Пора меняться и внимательнее относиться к своему здоровью. Не ходить в чем попало, больше заботиться о себе. У меня это обычная дело — забываю о себе и тут же заболеваю. И потом расплачиваюсь за свою легкомысленность и безалаберность. А так хочется встретиться с друзьями, посетить интересные места, но нет!

Остается ждать выздоровления, поднимать себе настроение горьким шоколадом и добрыми фильмами и надеяться, что совсем скоро все будет хорошо.

Она приходит внезапно и неслышно. Наваливается гнетущей тяжестью и мучает до самого утра. Мысли, ее верные сподвижники, витают в изголовье кровати, не желая покидать насиженное местечко. Она затмевает радость бытия и заставляет задавать вопросы. Но нет ответов! Молчит истерзанная душа! Вот так изводишься ночами и ждешь, что госпожа бессоница одумается и выберет другую жертву. Более удачливую и смешливую. А я что же? Я давно сдалась под ее натиском, превратившись в серую тень своей беспечности. Но еще тлеет слабый огонек былого жизнелюбия и страсти к жизни. Быть может, возродится неунывающая сила. И обрету столь долгожданный покой, наслаждение и радость.  

Иногда хочется выразить какую-то мысль, но что-то удерживает. Долго размышляешь над тем, а что подумают другие, как отреагируют друзья и знакомые и так далее. Хотя мне давно ясно, что каждый занят своими проблемами, и твои мысли мало кого интересуют. Но бывает страшно.

Мы все живем в своем мирке и редко высовываемся из раковины. Любим, страдаем, радуемся, плачем, болеем и исцеляемся. Плетем кружева своего бытия и проходим сквозь время, которое неумолимо. И пока мы здесь, хочется внести свой вклад, рассказать миру свою историю. 

Каждый занят собой. Но иногда удается достучаться до близкого по духу человека. Поэтому, неважно, что подумают другие, главное выразить себя, реализовать свой потенциал, открыть сердце. И жить так, как тебе этого хочется.

Сегодня один из дней, когда вставать совсем не хочется… За окном серо и уныло. На душе почему-то мрачно. Я стою на распутье, куда направлю усталые стопы? Пока не могу понять, чего мне хочется: писать или работать в офисе? И доказывать в который раз, что я чего-то стою. А работодатели будут смотреть оценивающе  и задавать ненужные вопросы. «Вы замужем?», «Дети есть?», «А нет, ну, значит, скоро появятся!», «Извините, вы нам не подходите!»

Что, спрашивается за дискриминация?! Начиная со студечества, когда говорят, что у вас нет опыта («А нам бы такую умелицу да с пятилетним опытом работы») и заканчивая средним возрастом, когда намекают, что пора бы уступить место молодым, свежим силам… (А с вас что взять? Вы свое отработали! Мы выжали из вас все соки и теперь вы можете смело отправляться на свалку!)

Долго ли мы будем это терпеть? Я жалею, что смолчала тогда, в свои зеленые годы. Но что я тогда понимала? А надо говорить, отставивать себя! Эмансипация  не решила, естественно, всех проблем. Женщин продолжают угнетать, пусть не так явно и очевидно. Но времена меняются и я верю, что это скоро закончится. Женская энергия получит свое признание.

Можно сказать, что я пока ничего не добилась или, наоборот, добилась многого!  Это с какой стороны посмотреть.Поскольку сегодня все видится в мрачном свете, так хочется пожалеть себя и подумать, что все ужасно и было зря. Но если откинуть плохое настроение, я могу собой гордиться! Я перестала бегать по кругу, как загнанная лошадь, и взглянула на свою жизнь объективно, в пределах своих скромных человеческих возможностей. Я смогла понять себя и сделать шаги к осуществлению своей мечты. Стать счастливой не потому что, а вопреки.

И так не хочется больше плясать под чью-то дудку, чувствуя, что умираешь от безысходности и бессмысленности. Тот мир, где нет места радости и творчеству, остался далеко позади. Хотя порой напоминает о себе и пугает своей пустотой и отчаяньем...